(CNNMéxico) — Un terremoto de 7.3 grados se registró esta madrugada al noroeste de Sumatra, informó el Servicio Geológico de Estados Unidos (USGS, por sus siglas en inglés).
El movimiento ocurrió a las 00:37 hora local, 18:37 GMT, y tuvo su epicentro casi 400 kilómetros al sureste de Banda Aceh, Indonesia, y a 951 kilómetros de Kuala Lumpur, Malasia.
Los castigos físicos son innecesarios; te presentamos las mejores formas de educar a tu hijo 100% libres de golpes
Castigos sin nalgadas
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Lo más importante
(CNN) — Noël Plummer no puede imaginar decidir golpear a su hija de ocho años como castigo. Ella solamente le dio a su hija una bofetada en una ocasión, sin pensarlo, cuando su hija, de entonces cinco años, armó un enorme berrinche.
Nunca más volvió a golpearla. Aunque reconoce que el castigo físico puede estimular a la obediencia de forma inmediata gracias al temor.
“Me interesa que mi hija respete mi autoridad y mis decisiones, y que adopte mis valores acerca de la conducta apropiada”, dice Plummer, una abogada que vive en Albany, California. “Cuando castigo a mi hija, le enseño la forma apropiada en la que debe comportarse”.
Por eso Plummer utiliza un sistema de premios para la conducta positiva y convive con ella. También decide qué conducta quiere y le avisa a su hija con anterioridad lo que espera: no hay sorpresas en su hogar.
“Se hace tarde”, le dice a su hija en el coche. “Cuando lleguemos a casa, quiero que te cepilles los dientes y te pongas tu pijama. Si terminas en 15 minutos, te leeré un cuento. Si no lo haces, no podré leerte un cuento esta noche”.
De la misma forma en que practicas un instrumento musical o el nado de dorso enseñarle a los hijos a comportarse correctamente en una variedad de situaciones requiere de preparación y mucha práctica.
A continuación unas sugerencias para empezar.
Decide lo que quieres
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Antes de que tu hijo empiece el berrinche en la tienda de abarrotes o de que rompa un valioso jarrón, elige la conducta positiva que quieres que adquiera en lugar de la conducta negativa que quieres prevenir o castigar.
A menos que decidas enseñarle el comportamiento positivo —los buenos modales en la tienda de abarrotes o manejar las cosas delicadas con cuidado— tu hijo siempre regresará a la conducta negativa, dice el doctor Alan Kazdin, profesor de psicología y psiquiatría infantil en la Universidad de Yale, director del Yale Parenting Center y autor de El Método Kazdin para cuidar al hijo desafiante.
Con la práctica llega la perfección
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Lo más importante
Una vez que decides qué conducta quieres cultivar en tus hijos más pequeños, practica un juego de simulación para enseñarles la forma positiva de conducta.
Puede tomar entre una y tres semanas que tu hijo reemplace el comportamiento anterior con el nuevo. Elogia y abraza efusivamente a tu hijo por la buena conducta, (un adolescente tal vez sólo acepte un choca esos cincos o una señal de aprobación).
“Debes practicarlo un poco, de la misma forma que el hombre (el capitán Chesley Sullenberg, el piloto que amerizó en el río Hudson un Airbus 320 en enero de 2009) aterrizó el avión en el Hudson”, dice Kazdin.
“¿Puedes imaginar que alguien le dijera, 'no necesitas practicar en el simulador'? Debes lograr que esa conducta entre en el cuerpo de tu hijo, y después entre en su mente”.
Elogia la buena conducta
(Getty)
Elogia a tu hijo cuando tome una buena decisión o actúe de la forma en que tu quieres. ¿Tu hijo de escuela secundaria en realidad te habla sobre un mal día? Dile que aprecias que hable contigo acerca de su día difícil antes de sugerirle una solución rápida.
¿Tu bebé guarda sus juguetes cuando se lo pides? Elógialo específicamente por hacerlo. ¿A tu hijo le gusta recibir correo? Envíale una carta en donde le dices que aprecias que aprendió a lavar su ropa.
“Intentamos conocer y reconocer cuando los chicos hacen algo bien, sin importar lo trivial que sea, en lugar de siempre centrarse en los aspectos negativos y en la disciplina”, dice Erik Botsford, padre de tiempo completo de unos gemelos de tres años. “Si los niños se comparten un juguete, siempre les señalamos que, 'es bueno compartir'. Es un reforzamiento positivo normal de cooperación y conducta positiva”.
Es necesario convivir
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El popular método de descanso (time out) de los padres que no creen en el castigo corporal no será efectivo en el largo plazo si no hay un momento de convivencia.
“Creemos que debemos hablar mucho con nuestro hijo, especialmente creemos en escuchar bien su punto de vista, y sus razones para hacer las cosas”, dice Andrew Grogan-Kaulor, profesor de la Escuela de Trabajo Social de la Universidad de Michigan, cuyo hijo tiene 12 años.
“Hasta el momento nos funcionó muy bien. Los padres necesitan tener en cuenta que las inversiones que hacen con sus hijos en cuestión de amor, calidez emocional y el tiempo que pasan con ellos tienen poderosos efectos positivos en la conducta del hijo”.
Tranquilízate
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Lo más importante
Tu hijo rompió la antigua mecedora de tu abuela y estás tan enojado que echas humo.
A menos que tu pequeño esté en peligro de sufrir algún daño, no debes educar a tus hijos mientras estés enojado (por su comportamiento o por cualquier otra cosa).
A menos que quieras que tu hijo aprenda a tomar decisiones rápidas mientras está furioso, toma un minuto para tranquilizarte. Respirar profundamente puede lograrlo, o quizá un rápido ejercicio de relajación, dice el doctor Robert Epstein, psicólogo investigador, escritor, exeditor de Psychology Today y padre de seis niños.
“Incluso sólo esperar unos cuantos minutos puede ser de ayuda, porque las emociones intensas normalmente desaparecen por sí solas rápidamente”, dice Epstein, quien desarrolló la prueba Epstein Parenting Competencies Inventory sobre las habilidades para educar a los hijos, disponible en MyParentingSkills.com.
“Un padre nunca debe dejar que el enojo guíe su forma de criar. Un solo golpe, insulto o grito puede ser traumático para el niño y también puede causar un serio daño a la relación entre padre e hijo”.
Conoce a tu hijo
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Lo más importante
Algunos hijos se portan más mal como repuesta a los tiempos de descanso. Otros son felices con el momento en que están solos. Es clave saber qué es lo que funciona con tu hijo, porque podría ser diferente a lo que se recomienda en los libros para ser padres.
Para Crissi Dillon, de Petaluma, California, el castigo más eficaz que utiliza con su hija de trece años y con su hijo de diez años es darles una tarea adicional cuando alguno de los dos se porta mal.
“A ninguno de los dos les gusta limpiar, pero responden mejor a esta forma de disciplina a que se les quiten cosas”, dice Dillon, moderador y bloguero de SantaRosaMom.com, el blog para padres del periódico Press Democrat.
“Les ayuda a manejar el enojo que sienten mientras trabajan. Y en el momento en que terminan su trabajo, su castigo termina. Si el trabajo sólo se hace a medias, lo tienen que hacer de nuevo”.
(CNNMéxico) — Es cierto, lidiar con los hijos no es fácil. Ya sea que tengan menos de cinco años y pasen horas haciéndote la misma pregunta en el camino o sean adolescentes que parecen no prestar atención a nada, existen momentos donde los padres pueden llegar a un punto de saturación en el que simplemente desean que sus hijos desaparezcan.
En esos momentos en los que estás a punto de explotar, debes tener cuidado de no decir algo que pueda dañar los sentimientos o la confianza de tus hijos.
Aquí te presentamos las mejores respuestas para situaciones difíciles que recomienda el sitio especializado Parenting.com.
Déjenme en paz (1/9).
Todos los padres necesitan de momentos de descanso y no hay nada de malo en pedir unos minutos de soledad a tus hijos. Sin embargo, debes tener cuidado en no convertir una petición excepcional en práctica común.
Si les dices constantemente a tus hijos que estás ocupado y que no puedes atenderlos terminarás por crear un patrón de conducta donde ellos saben que no tienes el tiempo ni las ganas para compartir con ellos.
“Ellos comienzan a pensar que no hay razón para hablar contigo porque siempre estás haciéndolos a un lado”, dice la doctora Suzette Haden Elgin, fundadora de Ozrak Center of Language Studies, en Huntsville, Arkansas a Parenting.com.
Lo que debes hacer es reducir el estrés y establecer reglas propias sobre cuánto tiempo quieres pasar con tus hijos, y asegurarte de cumplir con los objetivos planteados.
Eres tan ... (2/9).
Esto aplica especialmente para los niños pequeños.
Probablemente te has dado cuenta que los niños tienden a repetir lo que escuchan o ven. Por ello debes tener cuidado con las etiquetas que les asignas.
Aunque tus intenciones no pretendan dañarlos, estás asignándoles una cualidad que puede no ser real, sino únicamente tu percepción sobre ellos.
Incluso si los llamas tímidos o inteligentes puede repercutir en la forma en la que se comportan al asignarles cualidades con las que no cuentan realmente o frustrarlos por actitudes negativas que les has asignado
El sitio Parenting.com recomienda evitar los adjetivos y cualidades sobre la personalidad de tus hijos y habla de forma especifica. “En ese momento te comportaste de una forma grosera…” es una mejor opción.
No llores (3/9).
No hay razón para que, desde pequeño, le enseñes a tus hijos a esconder sus sentimientos. Ya sea que llore por enojo, miedo o tristeza evita prohibirles llorar.
“Es natural querer proteger a los hijos de esos sentimientos. Pero el decirles ‘no’ no hace que un niño se sienta mejor, y también puede enviar el mensaje de que sus emociones no son válidas y que no está bien sentirse triste o asustado”. dice la doctora Debbie Glasser a Parenting.com.
Ayúdale a reconocer la emoción que siente y cómo puede evitarla: "Sé que estás triste porque te regañé, intenta no comportarte de la misma forma la próxima vez"
Si te comportas de esta forma con ellos poco a poco aprenderán a reconocer sus sentimientos y serán capaces de enfrentar sus propias emociones.
¿Por qué no puedes ser más como tu hermana? (4/9).
Probablemente no existe otra frase que enoje tanto a los niños como ésta.
Debes entender que no todas las personas son iguales y que esas comparaciones sólo harán que tu hijo se sienta mal consigo mismo, contigo y probablemente con la persona con la que lo estás comparando.
Cada niño se desarrolla a su propio ritmo, de acuerdo con su personalidad ¿Por qué evitar que sean distintos y auténticos?
Festeja sus logros y ten paciencia con las cosas que aún no aprende. Si lo sigues presionando, probablemente los logros tendran un alto costo, explica el sitio ewb de Parenting.
Lo puedes hacer mejor (5/9).
¿Quieres que tus hijos piensen que son un dolor de cabeza constante?
Entonces no uses esta frase, además de mostrar que su esfuerzo nunca es suficiente puedes hacerlos sentir que no sirven para hacer muchas cosas (que tal vez sí están haciendo bien).
Los padres siempre desean que sus hijos sean los mejores, pero el proceso de desarrollo incluye aprendizaje mediante error, así que la próxima vez que te veas tentado a usar esta palabra, recuerda que ese es tu rol: enseñarles.
Detente o haré algo para que llores (6/9).
El problema de las amenazas es que debes cumplirlas. De lo contrario perderán su efecto y si esto pasa, te encontrarás atrapado en un círculo vicioso del que no podrás escapar, explica Parenting.com.
En especial a los niños pequeños les cuesta trabajo aprender las lecciones. Lo mejor que puedes hacer es mantenerte alejado de las amenazas y buscar otra forma de educar a tus hijos, entre ellas existen: dar un tiempo fuera y alejar al niño de la situación.
“En estudios se ha mostrado que las probabilidades de que un niño de dos años repita una travesura el mismo día es del 80%, sin importar que tipo de medida disciplinaria se usó”, dice el doctor Murray Straus, sociólogo del Family Research Lab de la Universidad de New Hampshire.
Recuerda que el trabajo de los padres consiste en paciencia y amor.
Espera a que papá llegue a casa (7/9).
Este cliché es uno de los errores más comunes de las madres. Sin embargo es poco efectivo pues no sólo representa desentenderte del problema, sino que también disminuye tu autoridad frente a tus hijos.
Además lo más probable es que para el momento que el padre llegue a casa, hayas olvidado la razón del conflicto o decidas dejarlo pasar, señala Parenting.com.
Otro problema es que estás otorgando a tu pareja un rol negativo que también podría dañar la relación con tu hijo.
Apúrate (8/9).
¿Estás transmitiendo todo el estrés de tu vida a tus hijos? Puede que sea así si usas esta frase con regularidad. No hay nada de malo en apresurar a tus hijos cuando deben salir rápidamente de la casa o se les ha hecho tarde para llegar a algún lugar.
“Se vuelve tan caótica mi casa por las mañanas, odiaba que la última imagen que mis hijos tuvieran de mí es que estaba enojado. Así que hice un trato conmigo mismo. Sin importar lo que sucediera, no gritaría o pondría mis ojos en blanco incluso si alguien derramaba su cereal o me pidiera ayudarlo a encontrar algo justo cuando estábamos saliendo”, dijo el terapeuta familiar Paul Coleman.
Busca maneras tranquilas de pedir las cosas y recuerda que el desorden en la vida de tus hijos puede ser un reflejo de tu misma rutina.
¡Bien hecho! o ¡Buena chica! (9/9).
¿Qué podría estar mal con los elogios? Después de todo es reforzamiento positivo, es una de las herramientas más efectivas con las que cuenta un padre. El problema viene cuando el elogio es vago e indiscriminado.
Exclamar “¡Bien hecho!” por cualquier cosa que hace tu hijo —desde terminarse la leche hasta hacer un dibujo— pierde su significado. Los niños ya no le hacen caso. Ellos también pueden notar la diferencia entre el elogio por hacer algo simple o por un verdadero esfuerzo.
Para quitarse el hábito de tanta efusividad, de acuerdo a Parenting.com
Elogia sólo los logros que requieren un esfuerzo real. Terminarse la leche no cuenta. Tampoco hacer un dibujo, si tu hijo es del tipo que hacen decenas de ellos cada día.
Se específico. En lugar de “lindo trabajo”, di, “Que colores tan brillantes y alegres escogiste para las manchas del perro”, o “Vi que hiciste un dibujo sobre la historia que leímos esta mañana”.
Elogia el comportamiento en lugar de al niño: “Estuviste tan quieto con tu rompecabezas mientras terminaba el papeleo, tal como te lo pedí”.
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